赶着年尾，回了趟老家，趁着年还没过，还是亲自给奶奶拜年回去了。

于是一直懒散惯了的我，终于去见了见多年没见的小学同学，想起了很多过去的童真还有白痴得想要把自己埋掉的回忆……

然后也发生过某些想要永远掩盖在门后的事。。。。。

之一【关于童年的……
回去的第二天下午拖着堂妹一起出去，走在街上，边走她边问我【要不要去XXX】、【要不要去XXX】……比起我，更像她是我那些小学同学的同学般（笑）。说起来，我这身懒骨头从以前就没勤快过，以至于搬出深圳多年，跟这些同学的联系屈指可数，除了最初那1、2年，往后回去就越来越没那股热情劲了，渐渐的，从前最铁的那些朋友党渐渐也变得生疏了。小安说的对【朋友是要互动的，是互相的关系】，如果只有一方一味地在热络，另一方毫不回应的话，再鼓动的心情也会被水滴一点点浇灭的。不过我还是感谢这些曾经陪我走过一段时光的朋友，即便他们向谁抱怨着【真是的，回来也不找我们聚聚】，但至少说明他们还记着我，没把我忘记了。

于是当堂妹在身边追问要不要去谁谁谁的时候，无意间想起那些抱怨牢骚，记起过去也曾一起天真烂漫笑得花枝乱颤，曾经那些干枯掉的激情忽而像得到甘露一样发芽抽枝散叶——【好，走吧，去看看他们】。

于是坐在那间，充满着久远的过去欢乐和不欢乐的某位同学的家里，很多我以为已经发黄变淡的回忆，好像片片落叶一样，闪着金灿灿的光飞涌进脑海里——我想起我们就毫无顾忌地坐在她家的地板上，一群小P孩围在一起打牌，吵得能掀翻她家的屋顶；我想起我们在她家外面的一块空地上，疯疯癫癫地玩一种叫【走脚抓】（普通话不知道怎么说，家乡话音译过来的XD）的游戏；也玩过至今也很有名的【老鹰捉小鸡】；透过墙上的小窗看到窗外的绿色，我还想起，曾经的自己也曾认真至极地读过书，放了学跟那个女孩，搬了小桌子小木凳坐在她家后院里，一起一笔一画地写过作业，偶尔抬起头吹吹风听听树叶的沙沙声，也会跟她傻里傻气地看着天上的云朵漫天想象、胡侃……想起来很多很多。那时候的那些孩子穿着土气，那时候没有电脑没有PSP，可是那些孩子在这些土气的游戏中玩得笑容比夏天的阳光还要灿烂，现在想想，在他们的陪伴中，我是真的度过了一段很珍贵的时光。

或许以后回来，该勤快些去走动下。至少回应他们那份没有忘记我的心。

之二【羞耻得想要吞了自己的 那些……

某天晚上出去吃宵夜，在另一桌看到一个男的，堂妹戳我【喂，是那个XXX】，我望过去【哦】了一声没有太大回应。她问【不过去打招呼吗？】我说【还是不要了，我觉得我们没啥话说，会蛮尴尬的】。其实事实是，曾经年少轻狂年轻气盛发情冲昏头（反正各种猪脑X%*&的词都可以套用）暗恋过他，做过各种各样现在想起来觉得非常羞耻非常无聊非常白痴非常可笑……的事，倒追什么的。。（外貌协会是不对的T   T）。现在就算已经没有那种情愫了，可是一想到以前那么愚蠢的自己就觉得羞于跟他面对面——我承认，我就是只弱鸡。。。。我怕他会觉得我掉价、会觉得我白痴、犯贱——说白了，其实就是死要面子。所以即便想要跟个普通朋友一样打声招呼，寒暄几句都做不到，因为看到他那张脸就会想起曾经做过的蠢事，会觉得很想埋掉自己。。。。orz

之三【看了不该看的东西……

首先认罪自己很不道德，偷看妈妈手机信息。。。。。。之前问她跟那个伯伯的事，她说分了，于是就很好奇断干净没，于是没事把玩手机时就好奇着去看了妈妈的信息。。。。

不看不打紧，一看，看了2年前，不该看到的信息。。。。。

妈妈似乎在2年前跟一个男的发生过一些事，从信息看两人的关系肯定不普通，于是当中有些信息似乎是起了争执，那男的扯到死不死的，然后猛然就看到一条我到现在都希望自己不曾看过的信息——是妈妈发过去的，大致是说

【你不要这么说好吗，说什么你死了我解脱的，死的人才是解脱，留下来的才是最痛苦的，该去死的人是我】

我当时真的大脑轰的一片空白。。。。。作为儿女，理智上觉得妈妈到现在这个年纪能遇到一个男人她想要去爱，爱得那么轰烈，未尝不是件坏事，可是情感上，就是有种【原来自己和弟弟曾经一度被抛弃过】的难受感。即便，那可能只是妈妈冲昏头说的气话，可是就算只是一瞬，她想要抛下我们，为了某个男人去死的想法，还是让我有一瞬的被背叛的悲伤。不过，钻牛角尖去吵闹的话，不是一个女儿该做的。

既然是自己不该看的，就让它永远沉没在门后，积灰发霉至腐烂好了。