不知道为啥，我们俩父女在一个街上的台阶上喝茶囧 ，正对面是一幢高级写字楼，然后我们看到从楼上飘下来意面国旗 ，然后是各种箱子，下面是3辆顺丰车 。

我们看到国旗时还很奇怪 ，不过看到是箱子的时候爸爸望着我说，这大概是偷窃了 囧。
 
后来顺丰车开走了 ，爸爸后来也不知道为什么走开了。。。

然后中间我忘了是怎么了，好像是被人追。 然后我跑着，心里一直就想着想要打电话给爸爸，想跟他求救。但又一直没打，好像隐约中觉得就算打了也么用。。。。。

然后就拼命跑拼命跑，一边想跟爸爸电话一边又只靠自己逃。。。。。

最后逃到有地铁的地方，我望了望地铁，又望了望身后，然后梦就到这里了。。。。


每次梦到爸爸都是这样的——前面感觉爸爸好真实，好像还在一样——但是到最后自己潜意识又知道这个爸爸不是真的T       T
每次梦的前面都好开心，虽然场景总是很诡异。。。。但每次梦到跟爸爸在一起真的都很开心。可最后总是这样，变得无比空虚。最后就总会吐槽自己，干嘛做个梦意识都要那么清醒，傻子………………………

出来深圳之后，九年间，因为学业的关系，从没有一次回去扫墓过。
爸爸的墓，一次也没扫过。
虽然，上山的路上一路都说说笑笑，跟小时候一样。在爷爷、曾爷爷、曾奶奶那祭扫的时候也跟小时一样小打小闹。然后我以为去爸爸那儿也会像这样，没心没肺地在坟包上调侃聊天。
但事实是，当再往上爬，看到那块写着爸爸名字的墓碑时，心里翻江倒海地难受。
怎么说呢，这9年来也没有逃避着什么，我只是觉得我真的慢慢没有那么在意爸爸的事，我也习惯了自己家没有爸爸的事实。可是，看到墓碑上爸爸的名字时，有种，“自己原来曾经也有过爸爸啊”的实际感，过去几年的“习惯”让我渐渐有种虚幻的错觉，渐渐忘记了自己有过父亲的感觉。
于是当墓碑明明白白立在那儿，同时提醒了2个事实，心里难受得好几次都想坐下来哭，几次眼泪都到眼眶了，还是被自己逼回去了。因为妈妈在旁边。
在爸爸那儿，没有说笑，连说话都少，只是闷闷地拔草。
我想妈妈一定是最难受的，我如果哭了妈妈肯定也会哭。
祭扫完，我们几个小辈跟着会爷爷那儿去，妈妈一个人在爸爸那儿。好几次我想回头上去，我也想在墓碑前陪陪爸爸，跟爸爸说说话，哪怕是哭一哭说说气话。不过妈妈在那儿，所以不行。

今天看到墓碑受到的冲击，比我想象中大得多得多得多。多到现在眼泪都止不住。真的很难受很难受很难受。
不过，就像鱼住系列5里说的，不管怎么样，回忆不会消失，事实也不能被抹去，但有什么东西，会前进。
哭一哭，放掉一些什么东西，另一些东西，会前进。

爸爸，我想你。

之后上了高中，进了不同的学校，因为我的学校是实行全校全封闭式寄宿制，只有在周末才能回家。慢慢地不能像初中那时黏在一块玩了，虽然周末偶尔会约出来聚一聚，但联系还是渐渐地少了很多，各自也在学校认识了各自的朋友。

不过我还是相信自己是她最好的朋友，我也一直将她视为绝对能一起走到老的闺蜜。

即使后来她回了重庆读高三，甚至考了重庆的大学，渐渐一年要见一次面都很困难，但偶尔发发短信还是觉得彼此都没有被遗忘。或许是有些淡忘，但我们彼此都还是珍视着对方。

我在很亲近的朋友面前显得比较孩子气，有的时候遇到一些事会手足无措想要求助，就算是撒下娇说一下郁闷的心情、不知所措的心情也好。于是这个闺蜜也总是在这种时候，每次都很阿沙力，几乎不思考就会任我胡吐一番，末了我心情就能淡定下来了。

而这一次，自己的人生遇到最大的一道坎，我又一次向她求助。人家都说关乎到钱，不要说朋友，就是亲戚都要先伤感情三分。但我还是选择了向她求助。

这一次，自己的亲戚不支持我，又有大投资项目，母亲不好开口，我就说那我自己来。

不知道为什么，是一种互相的信任吧，我觉得她不会怀疑我的动机，我也觉得如果可能办到她会愿意帮我，就好像假如什么时候她有需要了向我开口，我也会转身向母亲开口拜托。

于是在我向她求助之后，她真的很干净利落地答应帮我开口，甚至是在自己家也有困难的情况下。她说——

【我还是帮你问问吧，毕竟关乎到你的前途】

我那个时候真的很感动很感动。不管她最后能不能帮我问到，但她这样想真的让我觉得很感动。在我当初想要问她开口的时候我就觉得她会这么认为，说我太过理直气壮也罢，我只是觉得从初三到现在的情谊，自认不是白交，她一直都把我当心里的人，即使联系淡了，她也一直把我摆在第一位，她是一旦认定了是朋友就是永远的，就如我对她一样。

刚才，又说到这个话题的时候，她又是说了一句——

【尽量出去吧，我去帮你借】

我当即回了一句【TUT爱你！】，不是说说而过的，而是真心爱着这个把我当友人的闺蜜，她愿意为了我去做很多很多事，不管最后能不能成功，但至少她真的视我很重。

我很感谢你。我也很感谢我能有你。